张欣，数学教师，中小学二级教师，现任烟台港城中学2022级4班班主任

各位领导、老师：

大家好！接到宋主任的通知，我原本想分享一下平时在班级工作中与学生交谈的例子，但是这周五晚上班级学生间突然发生的一件事，让我改变了主意，今天我就跟各位班主任老师们分享这个新鲜出炉的事情。以及在其中我深刻地体会到了关于"沟通"的深刻意义。

这周五晚上，一周的疲惫之后我原本要睡觉休息，但是突然班级小周的妈妈给我发来了一堆照片和消息轰炸。看到照片，我心里也是一咯噔，小周的脸上流血了，再接着看小周妈妈的连串消息，对于班级小李同学的一阵指责，从言语中我都能感受到小周妈妈的怒火，小周妈妈坚持这次小周没有主动找事，是小李无缘无故开始动手。但是作为他们的班主任，我了解孩子，更了解他们的品性，两个孩子都不是故意去挑事的人，一定是哪个环节没有沟通到位。无奈之下，在当时已经是10点半的情况，我还是立即启动沟通程序，拨打了小李妈妈的电话、小李口中的“证人”同学电话以及与得到消息主动来找我的小周同学也进行了沟通。

结合三个孩子的叙述，我大致了解了事情的主要经过：小周和小李之前一直有矛盾，这次因为中午班级开窗问题导致小李情绪不满，放学后在一起回家的路上碰到了一起，因小周扬言要把小李的“丑照”发给微信的所有人，小李情绪爆发，升级为打架事件。

得知了具体情况后，我对于小周和小李采取了三步走政策。第一阶段：倾听事实，剥离情绪。采用"非暴力沟通"模式，在与这两个孩子进行电话沟通的时候。我注意到：

- 小李强调"他先找我的事，还要发我丑照"（陈述主观感受）

- 小周坚持"我没听到要删照片，是小李先打的他忍不了了再还手"（进行自我辩护）

但是通过小李描述用“当时情绪到这了，我实在是忍不了了，我才和他动手”的句式还原过程，在我问小李为什么不选择回家找我求助的时候，小李又补充了一句“老师，我觉得就是一张照片”后，我瞬间抓住了小李同学的认知，他将此事只是作为同学之间的玩闹，虽然打得比较激烈，但是被同学拉开后回到家跟妈妈说完就消气了。

而在小周这方面，小周在跟我陈述实施的最后，也承认确实自己不该一开始扬言要发小李的丑照，事后他也想跟小李去说对不起，但是小李已经走远了，没来得及。

在听完两个孩子讲述之后，我肯定他们做得较好的地方：小李一开始没有在产生矛盾的时候立刻动手；小周在动手后也能认识到自己的问题所在；两个孩子都能主动地跟老师讲述事实，不推脱责任，有担当意识。这样的表扬让他们两个也意识到了自己在这次事件中不对的地方。随后我对两个孩子分别进行了第二阶段的教育：抓住关键精准教育。

小李在之前和小周就“闹”过一次，这也是小周妈妈这么生气的原因，而小李确实可以称之为是“容易上头且不顾后果”，而小周，更是促就了整个事情的导火索发生，不在乎同学的自尊，更是在推搡之间也失去了理智。针对其上两位同学出现的问题，我在电话的结尾分别进行了沟通劝导，提出下次避免矛盾的建议。

第三阶段：家校协同，建立共识

其实在最后一阶段出现点波折，小周的妈妈生气地找我，想要和小李家长联系，我将小周爸爸的电话给了小李的妈妈，叮嘱不管如何，双方一起解决两个孩子的矛盾是最重要的，更何况对方孩子脸被抓破，于情于理咱这边主动去联系一下是最好的。谁知，第三天（周日）小周的妈妈说小周爸爸要求到校解决事情，我在电话询问后，才知道小李的妈妈并未联系，联系家长时出现典型沟通差异：小周父亲要求“对方必须见面解决”、小李母亲认为“孩子打闹，孩子也被打了，不必上纲上线”。针对两个家长的不同意见，我采取了情感协调策略：

1. 展示两个孩子以及证人的话语。

2. 转述孩子原话（“小李说其实很后悔动手，只不过当时情绪上来就想着用拳头”“小周说想道歉但小李已经回家了”）

3. 提出共同目标：“我们现在要帮助两个孩子学会处理冲突，而不是让矛盾升级。”

好在双方家长都是明事理的人，在我第二次沟通后，小李妈妈和小周爸爸电话进行了沟通交流，事情和平解决。最终促成双方家长达成三点共识：不以惩罚为目的、给孩子改正机会、共同监督后续相处。

最后我想用教育家苏霍姆林斯基的话作结："教育首先是关怀备至地、深思熟虑地、小心翼翼地去触及年轻的心灵。"而沟通，就是我们触及心灵最重要的工具。这次事件让我更加坚信：没有化解不了的矛盾，只有未达成的理解，而沟通就是搭建理解的最好桥梁。

后续：事情是第八周周五的事情，截止到目前又过去了两个周，这两个周我一直在观察两个孩子，他们之间一直保持了友好的交往行为，而小李同学也能够明显感觉到稳重了许多，能理智思考。我由衷地相信借着这件事，能够给两个孩子在之后的行为处事上带来深刻的警醒。